孩子教育心得:当父爱不足,母爱要如何为孩子撑起一片完整天

发布时间:2022-07-12 12:00:05

下面是小编为大家整理的孩子教育心得:当父爱不足,母爱要如何为孩子撑起一片完整天,供大家参考。

孩子教育心得:当父爱不足,母爱要如何为孩子撑起一片完整天

  1

  为母则强的梅子

  梅子是我来上海第二年认识的同事,刚认识她,我就被她一双特别精致小巧的手吸引了。在我的认知里,女人是否灵巧聪慧,看手便知。梅子那时是科室里打头皮针最准的护士,也是护士长最得力的左膀右臂。

  通过后来的了解发现,他动手的动手能力果然很强,而且为人和善处处为他人着想。我们裂开的工作服经她几下功夫,就缝得看不出任何破绽。科室里要应对卫生检查了,梅子就充当总策划以及执行人,将科室里覆盖的所有区域打扫的窗明几净,不留一个死角。

  很多年过去了,梅子的孩子也已经八岁了。她从一个精致手巧的少女,晋升成为一个聪慧的,无所不能的母亲。

  当我们这些新手妈妈都在和熊孩子斗智斗勇的时候,梅子气定神闲的在陪孩子读三字经,打网球。她经常带着满腿的淤青去上班,被同事们称为二十四孝好母亲。这,都不是我最羡慕的。

  我最佩服她的是,由于工作的特殊原因,她与老公常年分居两地,但她仍一边工作,一边将孩子培养得健康积极。为母则强在她身上最是贴切,梅子除了能干聪慧,其实也有非常脆弱的一面,尤其在当年刚结婚后,只要老公出差了,梅子一个人就不敢睡,她怕黑怕到可以一整夜开着灯睁着眼睛等天亮。

  但是,她始终没有抱怨过。当我们像傻子似的痴痴问她:你为什么不让你老公回来工作啊?她的回答让我们汗颜:如果可以,我一定会做。但是我知道,我不能影响他的前途。

  不能影响他?有些人会质疑,可是男人的责任呢?养育孩子不应该是两个人共同的事情吗?

  其实,这世界上哪有那么多必须和应该,只有各自的不易和无奈,以及家庭成员间互相让步和包容之下达成的默契与和谐。

  我看梅子的网络空间,在她精致的图片里,在她温润的字里行间里,无不充满着花香和爱意。而作为她最忠实的粉丝,她的老公几乎会给她所有的内容点赞并留言,你通过他们的互动就会觉得“距离”这个东西,在一对互为欣赏又彼此感恩的夫妻面前,真的不算什么。

  梅子的孩子一周或者半个月才会见一次爸爸,但这并不妨碍他将自己的父亲当作第一偶像来崇拜,这是一个母亲完全信任以及支持他丈夫所导致的结果。他们的孩子在这样包容的氛围里,毫无负担的成长,并同时因为看清父母的不易,而变得更加自律与懂事。

  2

  将老公比作巨婴,你自己又是否真正长大?

  就在某心理学家“巨婴”这个概念出来的时候,很多网民纷纷拿自己周围的人去比照,像追时髦似的,非得在自己旁边揪出一个巨婴来。

  于是,关于“我的老公是巨婴”的呐喊或者文章如雨后春笋般涌了出来。英子就是这样一个,我某日在中午困倦中被她电话吵醒。

  一上来,她就破口而出:我实在受不了我家这个巨婴了,我想离家出走了。

  我平静的问她:怎么了?

  她愤愤的答:他太懒惰了,昨天我加班回来,累的半死。他居然还没有陪孩子写完作业。

  我问:那他在干什么?

  她答:他能干什么啊,他肯定就葛优躺,玩手机呗。

  我说:你看见他在玩手机,还是你推测的?

  她说:不用看见,肯定的。

  我深吸了一口气,不与她争论。就问另一个问题:你回来以后,做了什么?

  她激动的说:我一见到我儿子作业还有一大半没有做,我脑袋就要炸了,将孩子训了一顿,又和老公大吵了一架。我当时恨不得将他轰出去。一个男人,钱不多赚,孩子也好好管,要他有何用?

  我听后沉默了。我的沉默让她以为信号出了问题,急促的喂喂了几声。

  我说:你这几天工作顺利吗?

  她说:一点也不,新来个领导,拿着鸡毛当令箭,天天搞改革,要方案,办公室被整得乌烟瘴气,同事们各各和病秧子似的,士气全无。

  我说:原来如此啊。英子听出了我的话外音,顿悟般的问我:你是不是觉得我把工作的情绪带到了家里,很不应该?可是,我老公的确让人心烦。

  我说:你动不动给人家戴一顶“巨婴”的帽子,就等同于给他定了型,不给人家改善和进步的机会。这就和你新领导一样,他一来就推翻了你们过去做的所有努力,这样的否定,又会换来哪一个员工的主动反思和进步呢?

  另外一个错误的观念,作为一个母亲或者父亲,我们不能总将孩子撕成两半,一半由自己照顾,一半必须由另一半负责。实际上,父爱和母爱都可以单一作为一个整体,一方不够,另一方就负起全责,让孩子觉得这个家是完整的,他自己也是完整的。

  巨婴是什么?巨婴就是凡事都不能自己负责,只会从别人那里找原因的人,巨婴还是懦弱和退缩的代言人,他们不负责自身成长,只愿意蜷缩在自己的世界里,一旦外面有风吹草动,就以受害者的姿态出来,求助别人,抑或怪罪别人不帮助自己。

  英子听完,有一些激动的哭了:我很努力的工作,挣钱也比老公多,为什么老公就不能分担多一些呢?

  我说:那是因为你没有给他机会。

  她说:机会?我给的还不够吗?我加班,他连孩子的作业都管不好。

  我说:机会有时候不仅仅代表时间,更是你信任的延伸。你不信任他,而是一味指责,这等同于切断他一切付出和负责的机会。

  一个孩子来到这个世界,是十分被动的,因为他既不能选择出生方位,也不能选择父母类型。

  如果一个家庭里,已经有个责任心薄弱又缺乏积极能量的人,另一个人万万不能生拉硬拽的要求对方立即做出改变。做自己吧,将自己变得更好,至少能给孩子一半正面的引导,如果你只会不断的控诉和追责,那孩子就连一丁点的学习机会都失去了。

  家庭是夫妻终身修炼的道场,父母是孩子一生学习的榜样。在你觉得另一半做得不够好的时候,你自己就更应该做好,以此来给家庭正向的调频,也给孩子一个最好的示范:未来当他与别人合作的时候,更多的是去想办法,而不是去找别人的错误来制造矛盾。

  3

  没有谁,天生就是好父亲和好母亲

  在这几年很火爆的几档亲子节目里,我印象很深的是“爸爸去哪儿"中的是刘烨。在我过去的一些了解中,刘烨是个内向的,而且比较沉闷的人。他的光和热都用在了电影事业里,因此不断得奖,获得了国内外很多的殊荣。

  但是作为一个父亲,刘烨以前真的可以说不称职。在那期“爸爸去哪儿”第一集播出以后,网友们炸开了锅,针对刘烨整天捧着手机,对孩子不管不顾的行为,说刘烨这个爹当得太不靠谱。刘烨甚至还说过一句逆天的话:我认为陪孩子不是一个爸爸该做的事情。这句话一出,你就会觉得,咱以后真别把明星当成神仙膜拜着,他们一方面很优秀,但另一方面也有着明显的不足。

  刘烨的不靠谱,让我们意外看到了他儿子的自律和独立,当他分到最破的房子窑洞后,诺一丝毫没有失望的表情,反而连连夸赞自己家的房子,“咱们把这儿当我们的家,别住酒店了”。当刘烨躺在床上,诺一却自己忙着点火准备做饭,网友奉献神评论,“老父多年瘫痪在床,儿子诺一不离不弃。”

  而另一端,刘烨的太太是个贤惠十足,又非常体贴的法国女人。她不仅浪漫,还尊重丈夫的民族习惯甚至过分张扬的大男子主义。她两肩齐挑,将孩子的陪伴和教育都揽了过来,比起中国古代妇女的三从四德,有过之而无不及。

  或许,正是因为她的担当和包容,才成就了诺一的开朗和自立。可假如遇到一定要将责任平均分的骄横妻子呢?一定会控诉刘烨:你挣钱得奖有什么了不起啊,做不好父亲照样失败。

  可是,谁一出生就懂得怎样做爸爸呢?著名漫画家朱德庸就说,我一辈子都做不好一个称职的爸爸,我只能请孩子的母亲多担待。这句话听起来好像耍流氓,实则是朱德庸内心无奈的呐喊。他不是不想,是不能,因为他身上有一种罕见的病--亚斯伯格综合症。他不能正常社交,甚至不能自如说话,他大部分时间都是将自己封锁在一个固定的空间里。

  他的妻子在孩子懂事的时候就告诉他,你的父亲需要独处,你不要去打扰他。孩子听到母亲郑重其事的嘱咐,真的很自觉的和父亲保持距离,父亲成了一个神秘的代名词,但由于母亲的包容,父亲也并未成为孩子嫌弃和抱怨的对象。

  一个家庭里,父亲的角色形同虚设,母亲的角色就显得尤为重要。正如奥巴马的母亲一样,她本是一个不幸的单身母亲,既要兼顾自身学习,又要培养孩子成才,但即便再疲累她也不放弃,奥巴马的成就与母亲的艰辛付出离不开,而我们更加看中的,是这个不屈不挠的母亲除了勤奋以外,另一面的智慧,就是做好自己,不去抱怨。

  孩子是什么?孩子就是一面镜子。他反映了父母的婚姻关系,素质涵养,以及彼此对家庭的责任和担当。

  完整的家庭里不一定会养出十分优秀的孩子,但是一个优秀的孩子背后,一定有一个或一对健康又优秀的父母,她们从不推诿养育的责任,而是尽一切可能,给孩子提供最好的环境,陪着他历经历风雨,一起成长。

  本文作者:
周周,多家媒体签约作者,终身学习的妈妈,擅长亲子教育,婚姻情感的文章。

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